Vontade x Coragem x PENSE EM VOCÊ

Olá meninas....

Nossa estou super chatiada, primeiro o blog travou.. fiquei diasss e diasss tentandso passar aqui e falar com vcs.. contar.. desabafar... etc e tudo mais ... Nossa isso me faz uma falta me afetou tanto que só Deus sabe viu ... em começo de dieta .. abalo emocional me senti sozinha .. olhem que mal comecei a contar minhas história e já sinto essa falta danada de vcs.. nem consigo dizer o tanto que esse cantinho me faz bem.....

Bom estes dias li em um blog ( assim que lembrar onde posto aqui pois eu indico todo mundo a ler) umas coisas falando em relação a nossa vontade.. o quanto realmente queremos estar magras... queremos ser felizes e oq fazemos para atingir esses objetivos. Nossa todo aquele texto mecheu muito comigo.. eu sei oq quero mas as vezes parece que minha vontade não chega nem na metade do meu desejo .. e isso me fez pensar, repensar e até sonhar com tudo aquilo.
Na realidade minha vontade era dormir agora e acordar com 55kilos linda, leve .. magra.. feliz... mas sabemos que não é assim .. sabemos que para tudo nesta vida nós temos que correr atrás, termos mais que o objetivo uma vontade viva em nós de batalhar e seguir em frente... Começei a comparar com a vida de minhas amigas que fizeram redução de estomago.. pocha para elas tb não foi facil e elas estavam bem mais obesas que eu... as que fizeram cirurgias como lipo então passaram tempos juntando dinheiro, fazendo pequenas dietas, dias na cama cheia de dores e tudo mais.... Ou seja .. todas as opções que temos neste mundo nos levam a percorrer algum caminho... o caminho que atualmente eu sigo só me leva a pensar em diabetes e em mil e um probemas de saude que graças a Deus até hj eu não tenho mas e amanhã?

Qual caminho quero seguir? onde quero chegar? isso eu sei... mas e minha vontade de realmente buscar de mudar.. onde ela se esconde? sabe as vezes a falta de ânimo me faz pensar assim, mas acreditem eu a encontro assim que subo em uma esteira, assim que faço um eliptico ou coisa assim.... vem aquele ânimo aquela vontade se ser, de aparecer, de receber elogios pelo meu esforço.... e algo inexplicavel.... mais eis que vem o proximo dia e a vontade some novamente e chega a preguiça e as mil e umas desculpas para não seguir a dieta... para não fazer exercicios e tudo mais....

então.....

Esta semana comecei a comparar meus desejos , minhas metas, e seus resultados e percebi o quão atarefada de coisas eu estou e que isto me faz mal .. as vezes parece que quero tanta coisa mais em busca deste montes de coisas eu não consigo é realizar nada.. então resolvi mais que querer separar minhas prioridades e dividir melhor meus horários e a partir da proxima semana tudo vai mudar ... hora para trabalhar, descançar, malhar ... e tudo isso vai ajudar a acalmar minha ansiedade tenho certeza.... e além de tudo eu não terei desculpá para não buscar o momento que mais me faz bem, que me faz sonhar e acreditar em mim.. a hora da malhação a hora que mais fico pertinho do meu sonhoooo!!!!

Não bastanto isto voltei a ver meus programas de Você é oque você come.. perder para ganhar ... etc
Nossa eu adoro esses programas.... são uma BAITA MURRO NA CARA pq um tapinha não dói né rsss tem que ser mais da pesadaaaa rs ver gente como a gente.. sofrendo como agente, deslizando.. mais não desistindo .. hj vi um programa que me coloquei no papel da pessoa parecia q eu estava me vendo nela, a história os meios de trabalho, as pessoas lindas belas e magras que nosso lindo meio da moda nos exige e como ela embora obesa tyeve que lutar para sobreviver neste meio.. mas a realização pessoal e profissional dela só veio depois que ela ficou magra e passou dos 140 kls para os 60 ... Depois veio um segundo caso de uma mulher que quando adolescente engordou horrores e se sentia muito perdida e depois que engravidou engordou muito mais.. (seu irmão no depoimento disse que antes não falava mais que ela parecia uma porca, gente juro que chorei ao imaginar alguem da minha familia imaginando isso de mim.. foi uma flecha no peito que sensação ruim)... foram casos emocionantes.. sua mensagem final : "Como se pode amar uma pessoa se nós mesmo não nos amamos" e esta será minha frase durante o resto deste mês .. dôo tanto de meu tempo para as demais pessoas que esqueço de mim, até da minha vida social me esuqeci e olhem que ela era BEM AGITADA, e acho que isto está errado .. então antes até mesmo de trazer trabalhos para a casa vou pensar de já cuidei de mim caso contrário nada feito

Já o você é oque vc come.. gente eu daria tudo pra ter aquela nutricionista no meu pé hUHAUAHU só não iria gostar de ver aquela mesa com as besteiras que a pessoa consome.. se bem que cada vez que vejo em fico a semana inteira me regulando ( é é ótimo ) só tem uma parte bem da nogentinha no programa q quem assiste sabe.. eita coisa mais nojenta hAUA pra quem não conhece vai um pedaçinho de uma parte do programa....





meninas desculpem-me o tamanho do post mais acumulou tudo huAHUAUHAHUAHUA

bjao no coração

Hj vou mandar um Beijo especial pra Renata que me deixou um recado mais que lindo e incentivador... obrigada.. cada mensagem de vcs me faz seguir firme adiante =D

Semana de doido

Olá meninas, depois de uma semana cabulosa, volto aqui para falar com vocês sobre uma imensa emoção.. mas vou começar a contar desde o início como foi minha LONGA semana.

Já na segunda acordei com pique total levantei fiz a dieta que minha médica havia me dado, isso no ano anterior quando estava tomando remédio para perder peso, mas vamos lá tudo certo, malhação a todo pique e tudo ok... já na terça resolvi fazer uma caminhada de volta para casa depois do dia de trabalho... de calça jeans ... o ânimo era tanto que me atrevi... acreditem foi cômico oq que aconteceu mais me rendeu o resto da semana de stress TOTAL .. voltando da caminhada num rala coxa danado na calça jeans embaixo de um sol escaldante apesar do friozinho cheguei em casa com a parte interna da coxa TOTALMENTE ferida uma dor horrorosa ... enquanto caminhava acho que pela determinação q eu estava não notei q a calça rala coxa estava me ferindo mais ao chegar em casa tomar banho chorei de tanta dor.. resultado disso : uma semana andando igual a um peão =/ sem poder encontar minhas coxas uma na outra e sem malhação....

É falei que era hilário quem imaginaria uma coisa dessas? as vezes parece que existem forças do além que me impedem... pra ajudar mais um pouco havia prometido fazer um doce para levar ao serviço e tinha que fazer para deixar em casa tb né... ai prontoooooooo ferrou tudo dnovo.. ai esses dias me deu uma baita compulsão de nervoso q acreditem até sonhei q comia feito louca e acordei de madrugada passando mal.... e pra terminar a semana adivinhem só... hj foi dia de Fejuada em casa .. eu não sei se dou risada.. se choro ... seila qual é meu sentimento....

Aliás pra dizer a verdade agora eu sei sim.... entrei aqui com uma certa tristeza, mais li recados tão lindos me incentivando q me jurei q uma semana perdida não é nada perto de tudo que me espera.. então amanhã com perninha já sarada ( é graças as pomadas da vida hahahah) volto pra malhação e pras dietas já .. amanha vfou fazer uma dieta rixida de desintoxicação pq depois dessa fejuada eu necessito ai depois vamos ver....

Hoje endei dando uma passeada pela net e encontrei alguns blogs de pessoas q se sentem felizes estando acima do peso.. nossa achei tão lindo acho lindas as modelos oversize ( é assim q escreve mesmo??) só q essa vida não é para mim... não sei pude expirimentar ambas as vidas a de obesa e a de magra e a vida de uma pessoa magra e saudável é que é para mim, não adianta eu não me encaixo e nem me adapto a outra. Estava desisperada e cada dia que passa ainda mais visitando o blog de vcs eu fico mais calma, mais é uma calma q é determinante na minha vida para que eu caminhe em um rumo q eu sei onde me levará e sei que me deixará feliz... por isso essa semana de louco não vai me desanimar não perdi a primeira semana do mês mas não perdi o mês inteiro... tenho um casamento de uma amiga em setembro.. logo do grupo de amigas que duas fizeram reducação de estomago.. que as demais estão mais magrinhas etc... dessa vez quem vai chegar no casamento e ser o centro das atenções pq está mais bonita serei eu.. tb acho q tenho direito a me sentir mais bonita e ser reconhecida pelo meu esforço.... mereço né? seila as vezes td mundo é elogiada e me sinto a ultima bolacha do pacote q ninguem quer e acaba no lixo.. é horrivel....

Essa semana preciso malhar me cuidar para me animar.. pois no fim do Mês tenho dois aniversários e várias das amigas mais chiques, lindas e magras da família estarão presentes... preciso ao menos saber q estou correndo atrás para poder ir.. senão sei q irei e voltarei me sentindo um LIXO .. não posso deixar a peteca cair...

Bom.....Queria agradescer de coração a vocês que tem passado aqui... esse é o motivo de minha emoção hoje....vcs nem imaginam como me fazem bem muito obrigada viu, sinceramente vcs são o único incentiuvo que tenho, as vezes agente desabafa com alguem da familia e as pessoas acham q agente é fraca q não passa de nossa obrigação ficar linda e magra, que basta querer q é facil etc etc etc.... se fosse simples assim seria bom.. mas a realidade é bem diferente.. essas pessoas não sabem como ao fundo nos sentimos e encontrei em vocês o meu verdadeiro ombro amigo pq vcs sim entendem como me sinto, e vamos juntas nessa meta que sei q temos potencial para chegar ao fim.

Muito obrigada do fundo do meu coração...

Bjs e amanhã eu volto.. eu PROMETO

Agora vai.....

Enfim depois de muitas vezes tendo a idéia de criar um blog para desabafo resolvi tomar coragem e agir.



Como se não pudesse ser diferente mais um domingo em que bate uma depressão, o desespero.. a vontade de mudar, de ficar magra, perder peso.. ter uma vida normal.
Mas desta vez vai? desta vez terá um fim? desta vez a meta será atingida? isto não sei.. o que sei é que mais uma vez vou tentar e desta vez espero conseguir.

Não sei mas me parece que talvez seja um desespero, desesperto em ver meus amigos e familiares tendo uma vida normal, namorando, casando, tendo filhos, sempre aparecendo com novidades, andando todas sempre lindas... e eu? onde fico nesta? mais uma vez como uma mera figurante nas vidas alheias? CHEGA me cansei, agora é hora de ser a dona da minha história de receber elogios, de me sentir querida, desejada... cansei de ser a boba de falsos amigos e a amiga gordinha e simpática.

Sim me cansei e não gostoi de me sentir assim pelo simples fato de saber que um dia fui magra com meus 58 kilos, me senti melhor do que nunca, mais sociavel que nunca, eu sabia que pudia tudo que nada poderia me impedir .. que se quizesse abraçaria o mundo.. eu me amava.... e hj depois de muitos desgostos me afundei na obesidade e aonde pretendo chegar? PAREI AQUI. quero recuperar minha vida, a qual eu esqueci perdida nas mentiras de uma falsa amiga que me apunhalou e só ajudou que eu piorasse mais e me afundasse nas lágrimas e na comida.

Mas hoje chega. Sei que escrevo minha história e recomeço hoje a minha. peço a Deus que me abençoe e sei que ele vai pois além de cuidar dos outros que necessitam eu decidi que agora preciso cuidar tb de mim pois não quero um dia ver um parente cuidando de mim no leito de uma cama, sim, pois se a mudança não for hj amanha poderi estar lá.

MUDANÇA DECIDIDA.. A HORA È AGORA. DETERMINAÇÃO. FÉ EM DEUS E FORÇA DE CORAGEM.

FOI DADA A PARTIDA RUMO A MINHA FELICIDADE!!!!


bjss